Adoro los juegos de rol de superhéroes tanto como cualquier otro rolero de piel pálida. He probado todos los sistemas de juego, desde SuperHero 2044 hasta Godlike [”SuperHero
Lamentablemente, olvidé que la mayor parte de las visiones de Psicópata Dave habían sido causadas por ingerir productos de limpieza.
Sólo jugaríamos nosotros tres: Bastardo Tramposo, El Disgusto, y yo. Estábamos en el apartamento de Psicópata Dave; no tenía muchos muebles, así que nos sentamos en el suelo del salón. No pude evitar fijarme en la fotografía de William Shatner, autografiada y con la nota “Querido Dave, ¡deja de seguirme!”.
Bastardo Tramposo: “...y así fue cómo echaron a Biff Bam del torneo en la Gen Con” [una de las convenciones roleras anuales más famosas en los EEUU].
El Disgusto: “Abusaron de él.”
Yo: “¿Abusaron? Él estaba siendo ofensivo.”
El Disgusto: “¡Aquí viene el Señor Políticamente Correcto!”
Yo: “Dijo que los homosexuales deberían aparecer resaltados cuando usaras un hechizo de Detectar la Maldad. ¿Acaso ese juego de Golpea-Al-Topo que usas como cerebro es incapaz de darse cuenta de lo que eso implica?”
Bastardo Tramposo: “Bueno, tiene algo de razón. Quiero decir que, después de todo, ese tipo de comportamiento va contra las normas culturales.”
Yo: “¿Así que es correcto asesinar y despedazar razas no humanas, pero es malvado que la gente del mismo sexo se enamore entre sí?”
El Disgusto: “A mí me funciona.”
Psicópata Dave: “Excepto para las tías. Es correcto que las tías se magreen.”
Bastardo Tramposo: “Siempre que estén buenas.”
Yo: “Tíos, tenéis que crecer y daros cuenta de que hay un mundo real ahí fuera, con gente real que tienen sentimientos reales.”
El Disgusto: “Espera un jodido minuto, Ab3. ¿Te has cambiado de acera?”
Psicópata Dave: “¿Es que acaso ha elegido una acera?”
Yo: “¡No he cambiado de acera!”
Psicópata Dave: “¿Véis? Sigue siendo gay.”
Yo: “Si vuestras neuronas lo recuerdan, estuve prometido con una chica.”
Bastardo Tramposo: “Hace cuatro años.”
Psicópata Dave: “La novia de El Pervertido conoce a tu ex, Ab3. Y tiene unas cuantas historias que contar.”
El Disgusto: “La novia de El Pervertido me acojona. Con ese brazo como una aleta... ¡brrrrrr!”
Yo: “¿No podríamos empezar?”
El Disgusto: “Mi personaje tiene garras, habilidades de combate y un factor de curación mutante. Y le llamo... ¡La Garra Ninja!”
Bastardo Tramposo: “¡He sacado un personaje alucinante! ¡Tiene cabello prénsil y respira bajo el agua! Le llamo Chico Cthulhu.”
Yo: “Yo tengo un superhéroe con vuelo, superfuerza y piel de armadura. Le llamo Capitán Protector.”
El Disgusto: “Yo le llamo Capitán Penoso.”
Yo: “Oye, ¿te molesta que los vecinos le manden a tu madre cartas simpatizándose con ella en tus cumpleaños?”
Psicópata Dave: “Vale, sois todos superhéroes según la tradición de la Poderosa Marvel. Este es el mismo Universo Marvel que conocéis, excepto que Spider-Man, los Vengadores, Daredevil y la Patrulla-X están todos muertos.”
El Disgusto: “Maricones.”
Psicópata Dave: “Los villanos campan libremente por las calles, cometiendo actos varios de villanía, y la mayoría adoran a Azathoth.”
Yo: “Así que lo que quieres decir es que tu visión del Universo Marvel no se parece absolutamente nada al Universo Marvel.”
Psicópata Dave: “Puedes largarte si quieres, ¿sabes? Seguro que puedes encontrar algún juego más sencillito y menos deprimente que jugar.”
Yo: “¿Y dónde voy a encontrar una partida de Kult a estas horas?”
El Disgusto: “¿Estamos patrullando o me he puesto mis mallas verdes de ninja para nada?”
Yo: “Así que eso es lo que pasa cuando fallas una tirada de Cordura en la vida real.”
Psicópata Dave: “Vale, capullos, estáis patrullando por ahí. La gente os escupe y os tiran basura cuando os ven pasar.”
Bastardo Tramposo: “Dado que mi personaje es mutante, está consumido por la angustia.”
El Disgusto: “Estoy seguro de que ninguno de esos gilipollas puede ver a mi personaje. Es un ninja, después de todo.”
Yo: “Es un ninja que lleva mallas verdes.”
El Disgusto: “Los más mortales.”
Psicópata dave: “Bueno, tíos, véis una venta de crack que está teniendo lugar en un callejón cercano.”
Yo: “No es exactamente el debut más esperanzador, pero es un comienzo.”
Bastardo Tramposo: “¡Y además los drogatas deberían ser fáciles de vencer!”
El Disgusto: “¡Atacamos!”
(los dados ruedan, se consultan las tablas)
Psicópata Dave: “La Garra Ninja ataca primero, mata al drogata fácilmente y pierde todo su karma.”
El Disgusto: “¡Mierda! ¡Me olvidé de eso!”
Bastardo Tramposo: “¡Voy a por el traficante! Y cuando le derribe le saqueo los bolsillos.”
Yo: “¿Qué clase de superhéroe eres?”
El Disgusto: “La clase de los machos.”
Yo: “¡Tu personaje lleva mallas verdes!”
Psicópata Dave: “Os dáis cuenta demasiado tarde de que el traficante lleva armadura y una capa verde. Os grita: ¡Von Muerte está furioso porque habéis arruinado su transacción de crack! ¡Von Muerte conseguirá una sangrienta venganza!”
Bastardo Tramposo: “¿EL Doctor Muerte? Menudo honor.”
El Disgusto: “¡Dejad un trozo para mí! Mi ninja saca sus garras y va a por él, ¡al estilo Lee Van Cleef!”
Yo: “¿Por qué está vendiendo crack el Doctor Muerte?”
Psicópata Dave: “El Doctor Muerte dice: ¡Von Muerte debe vender crack porque ese cabrón bastardo de Magneto ha acaparado el negocio de las putas! Y luego ataca.”
(una batalla corta y desigual más tarde)
Psicópata Dave: “Y, como un aviso para los demás, el Doctor Muerte profana vuestros cadáveres y los tira a la fuente del Central Park.”
Yo: “Me he quedado de piedra.”
El Disgusto: “Si tan sólo mis mallas verdes hubiesen sido ignífugas...”
Bastardo Tramposo: “¿Podemos crear más personajes e intentar un escenario diferente?”
Psicópata Dave: “¿Por qué no? La noche es joven.”
Nos pasamos la siguiente hora, más o menos, creando nuevos personajes.
(Tirada. Tirada. Consulta)
Yo: “¡Poderes de hielo! ¡Cojonudo!”
El Disgusto: “Sí, vale, pues a ver si esta vez intentas ser parte del equipo y nos ayudas.”
Yo: “¿Yo? Si fuiste tú el que intentó huir.”
El Disgusto: “¡Iba a buscar más armamento ninja! Hubiera vuelto enseguida.”
Bastardo Tramposo: “Así que, Ab3, tu prometida... perdón, quiero decir ex-prometida, se va a casar la semana que viene. ¿Lo sabías?”
Yo: “Sí. Por favor, ¿podemos hablar de otra cosa?”
Psicópata Dave: “¿Qué tal si hablamos de esa patética partida de Toon que intentaste dirigir?” [Toon es un juego de rol en el que los personajes son dibujos animados].
Yo: “La partida no era patética, es que los jugadores no cogistes la idea.”
El Disgusto: “Oh, sí, échanos la culpa a nosotros como la zorra que eres.”
Yo: “Mira, se suponía que íbamos a jugar a un juego de rol de humor al estilo de los dibujos animados. Los personajes que hicisteis sabotearon todo el asunto. El personaje de El Pervertido era el Gato Fritz [un personaje de Robert Crumb que, como no podía ser menos, estaba más salido que el pico de una plancha], Asenath hizo a una guerrera medio desnuda sacada de Heavy Metal [una revista de cómics ochentera... creo], El Capullo hizo un Veritech [un tipo de robot de combate del universo Robotech] y El Disgusto hizo... un ninja.”
El Disgusto: “Un ninja de dibujos animados.”
Psicópata Dave: “Bueno, todos eran personajes de dibujos animados. No sé de qué te quejas.”
Yo: “Oh, me rindo.”
Los gustos del grupo acerca de los juegos eran muy simples. Se burlaban de los juegos serios y se tomaban en serio los juegos graciosos. Servía para jugar unas partidas bastante catárticas de Paranoia, pero para poco más.
Finalmente terminamos de crear los personajes, y ya estábamos preparados para probar suerte de nuevo.
Yo: “Tengo un mutante con control sobre el hielo y sobre la oscuridad. ¡Le llamo Jack Frost! Lleva una gabardina oscura y un sombrero fedora [como el de Indy]”.
Bastardo Tramposo: “Créeme, nos da igual. Yo tengo un mutante con resistencia al daño, polimorfismo y estiramiento. En honor a la última campaña fracasada de Ab3, le llamo ¡El Dibujo!”
El Disgusto: “Mi personaje tiene control sobre el fuego, un cuerpo de fuego y puede volar. Le llamo... ¡La Antorcha Ninja!”
Psicópata Dave: “Vale. Voy a poneros las cosas más fáciles, chicos, para que no os quejéis ni lloriqueéis. Vuestros superhéroes están de patrulla cuando os percatáis de que están atracando un banco.”
Yo: “Entro a saco en el banco y grito: ¡Detenéos, malhechores!”
Bastardo Tramposo: “Yo agito la cabeza y pienso: Menudo capullo.”
El Disgusto: “Yo entro volando y comienzo a incinerar a gente al azar, para distraer a los atracadores.”
Psicópata Dave: “Los atracadores se dan la vuelta. Se trata tan sólo de unos tíos armados con extrañas pistolas de rayos. Os disparan.”
(varias tiradas de dados y un gemido de asombro después)
Yo: “Vamos a poner esto claro. ¿Mi personaje se ha cagado encima HASTA MORIR?”
Psicópata Dave: “Muchos temen el poder desencadenado de la Pistola Laxante.”
(más tiradas, otro gemido de asombro)
El Disgusto: “Bueno, ya están muertos. Has sido vengado, Jack Frost.”
Bastardo Tramposo: “De hecho, todo el mundo en el banco está muerto gracias a ti. Incluido yo.”
El Disgusto: “Bueno, no deberías haberme respondido mal. ¡La Antorcha Ninja vuela al exterior y adopta una pose ninja en medio del aire!”
Psicópata Dave: “Y la policía, aterrorizada, abre fuego y te mata.”
El Disgusto: “¡MIERDA!”
Yo: “¿Por qué haces esto?”
Bastardo Tramposo: “Eeey, no te pongas a lamentarte. Estamos aquí para pasarlo bien.”
Psicópata Dave: “Yo me lo estoy pasando bien.”
El Disgusto: “Mientras el personaje de Ab3 siga muriendo el primero, yo me lo paso bien.”
Bastardo Tramposo: “¿Lo intentamos otra vez con otro grupo de personajes?”
El Disgusto: “Claro.”
Yo: “Oh, Dios mío...”
Sé que estáis pensando que debería haberme largado; pero me dije a mí mismo: ¿qué probabilidad hay de que Psicópata Dave machaque a tres de nuestros personajes en la misma noche? Quiero decir que estoy seguro de que vosotros sabéis lo que estaba a punto de pasar porque habéis leído el título de la historia, pero yo era joven y optimista.
Yo: “Vaya, este personaje es una basura.”
El Disgusto: “¿Está basado en tu vida real?”
Yo: “Tiene visión de rayos X, puede transformarse en agua y controlar el agua, tiene un sentido del olfato aumentado y puede sentir que se está cometiendo un crimen y transportarse allí.”
Psicópata Dave: “¿Cómo lo vas a llamar? ¿Aquarraro?”
Yo: “¿Por qué no?”
Bastardo Tramposo: “Mi personaje tiene poderes basados en la supervelocidad. Le llamo ¡El Rayo!”
El Disgusto: “Mi personaje tiene la fuerza y habilidades proporcionales de un insecto. Le llamo El Abejorro Rojo... ¡y es un ninja!”
Yo: “Eh, ¿sabéis chicos? Quizá debería irme. Pronto amanecerá.”
Bastardo Tramposo: “Sí, tu ex-prometida Talula dijo que tienes este problema de empezar demasiado tarde y acabar demasiado pronto.”
Yo: “Mira, tío, si tienes algo que decir, dilo.”
Bastardo Tramposo: “Es sólo que he escuchado ciertas historias sobre tu primera noche con Talula.”
Yo: “Sí, has escuchado historias, ¿pero quieres escuchar la verdad? ¿Qué quieres oir? ¿Quieres oir la historia de dos personas solitarias que un día se conocieron? ¿De dos almas gemelas, que encontraron juntas la manera de desconectarse del mundo para mitigar su dolor? ¿Quieres oir cómo en un momento estábamos simplemente hablando, y al siguiente nos estábamos besando? ¿Cómo parecía que la habitación giraba mientras nos fundíamos en un abrazo? ¿La forma en que marcábamos nuestros besos con susurros secretos? ¿Quieres saber la forma en que nuestras ropas cayeron al suelo para perdernos en una niebla de pasión animal?”
Bastardo Tramposo: “No, sólo quiero oir cómo es que no te diste cuenta de que estabas follándote una presilla de tu pantalón.”
Yo: “...ah, eso...”
Hubo una pausa de quince minutos en la partida porque los otros estaban paralizados por las carcajadas. Estaban tumbados boca arriba como tortugas mientras se partían de risa. Ahora que soy un hombre mayor y más sabio, me doy cuenta de que nunca tuve una oportunidad mejor para matarles.
Eventualmente, la partida volvió a empezar.
Yo: “Uso mis poderes de teleportación hacia el peligro para llevarnos hasta la central nuclear.”
Bastardo Tramposo: “¿Podemos ver quién la ha asaltado?”
El Disgusto: “Yo me pongo a dar patadas al aire en caso de que el enemigo sea invisible.”
Psicópata Dave: “De repente veis ante vosotros la impresionante figura de ¡Megatrón! Se mueve para atacaros.”
Yo: “¿Megatrón? ¿El de los Transformers?”
El Disgusto: “No, Megatrón el de los New Kids on the Block. ¿Pero a ti qué carajo te pasa?”
Bastardo Tramposo: “Sí, deja ya de pensar en las presillas del pantalón.”
Yo: “Dave, tengo una pregunta. ¿Si mi personaje realmente se concentra mucho, podría encontrar un sitio incluso más peligroso?”
Psicópata Dave: “Hum... técnicamente, sí.”
Yo: “Pues les dejo a Megatrón para ellos solos. Estoy seguro de que podrán encargarse de él.”
El Disgusto: “¿Que tú qué?”
Bastardo Tramposo: “Eso no es rolear bien al personaje.”
(los dados ruedan, y un velocista y un ninja son vaporizados)
El Disgusto: “¡Mierda! Tenía grandes planes para este personaje.”
Bastardo Tramposo: “Bueno, al menos ahora podemos contemplar al personaje de Ab3 mientras le joden más que a nosotros.”
Psicópata Dave: “Exactamente. Aquarraro se encuentra de repente en medio de una reunión entre los Amos del Mal y la Brigada de Demolición. Se giran hacia ti y empiezan a hacer sonar sus nudillos.”
Yo: “Mi personaje grita: ¡He visto la luz! ¡Larga vida a Azathoth!”
Era un buen plan, pero no salvó a mi personaje. Decidí largarme a casa cuando Psicópata Dave sugirió que hiciésemos otro grupo de personajes para intentarlo otra vez. Quizá podría encontrar una partida de Kult de madrugada, después de todo.
1 comentario:
Me recuerda a la partida de Fan Hunter de ayer ;) Continua pasando esta droga que es de la buena, tron.
Publicar un comentario