[Greedo era ese simpático alienígena que en La Guerra de las Galaxias (ahora se conoce como “Star Wars Episodio IV: Una Nueva Esperanza”, pero en mis tiempos era La Guerra de las Galaxias, y punto), en la escena de la cantina en Mos Eisley, se sentaba frente a Han y le decía que Jabba estaba hasta las pelotas (si las tuviere) de él y que se lo iba a cargar. En la versión original, la respuesta de Han es pegarle un tiro a bocajarro por debajo de la mesa. En la edición especial, y en un malsano arranque de corrección política, Lucas hizo que añadieran digitalmente un primer disparo de Greedo que falla y da en la pared al lado de Han, para así justificar que éste se lo cargue inmediatamente después. Y es que el bueno de la peli no puede ir por ahí despanzurrando malos sin motivo suficiente, por muy contrabandista que sea.]
Viernes, 6:00 PM
Los 16 años que transcurrieron entre los episodios VI y I de Star Wars fueron una época más simple e inocente que la actual, especialmente en el mundillo de los juegos de rol. Psicópata Dave se había mudado por su cuenta a un pequeño apartamento tipo estudio en la esquina de las calles Puta del Crack y Mancha de Sangre. O a lo mejor eso era sólo lo que parecía.
Había invitado a todo el mundo a su partida, situada en el universo de Star Wars antes de la caída de la República, en la que todos los jugadores iban a ser estudiantes de la Academia Jedi. El Capullo, El Gordito, El Pervertido y su adorada Asenath estaban también presentes. Tan sólo El Disgusto estaba ausente, debido a sus heridas.
Yo: “¿Que su perro le arrancó QUÉ de un bocado?”
El Capullo: “La punta del pene.”
Yo: “Pero... ¿cómo?... ¿por qué?...”
El Gordito: “¿Realmente queremos saber los detalles? ¿Lo queremos?”
Psicópata Dave: “Hey, ¿estas fotos son de la Gen Con?”
El Pervertido: “Sí. Échales un vistazo, este año había una buena cosecha de tías buenas en los stands.”
Asenath: “Y que lo digas.”
Yo: “Déjame ver.”
El Capullo: “¿Son ciertos los rumores de que van a sacar una segunda edición de Dungeons & Dragons?”
Asenath: “Sí, es verdad.”
Psicópata Dave: “¿Por qué? ¿Por qué quieren meterle mano a la perfección?”
El Gordito: “Mientras pueda seguir jugando con un anti-paladín o con un asesino, continuaré recibiendo cada experiencia rolera con una disminuida sensación de desidia.”
Yo: “Buenas fotos, Asenath, pero esta está un poco desenfocada. Casi parece como si tú estuvieras... como si tú... ¡POR EL FANTASMA DE HASTUR!”
El Capullo: “¿Es eso... ellos están... acaso ella está...?”
El Gordito: “¿Sacándole lustre a su varita?”
Psicópata Dave: “¿Besando a su Mynock?” [los Mynocks eran esa especie de murciélagos que rondaban al Halcón Milenario cuando se escondieron en aquel asteroide gigante en El Imperio Contraataca].
El Capullo: “¿Chequeando su Cordura?”
Yo: “¿Qué carajo es esto?”
Asenath: “Lo siento, no sé cómo se me colaron esas ahí. Son parte de nuestra colección privada.”
El Pervertido: “Pero las tomamos en la Gen Con.”
Yo: “Sí, ya, bueno, pues deberíais dejarlas para vosotros mismos.”
Asenath: “Siento haberos ofendido. Pero estoy especialmente orgullosa de esta foto...”
Yo: “¡¡¡MIS OJOS!!!”
El Pervertido: “Oh, venga ya, aquí somos todos adultos.”
Psicópata Dave: “Espera un segundo. Si ella está ahí... y él está ahí... ¿quién tomó la foto?”
Asenath: “Bueno, acabamos montándonos una especie de ménage-a-trois con un tío que trabajaba para White Wolf.”
El Gordito: “¿Acaso mis oídos me traicionan? ¿Por alguna oscura intervención divina habéis encontrado una manera de fundir vuestra piel con la piel de los genios oscuros que dieron a luz a ese milagro del rol conocido como Vampiro La Mascarada?”
El Pervertido: “Bueno, al menos él dijo que trabajaba para White Wolf.”
Asenath: “Y vestía prácticamente entero de negro.”
Psicópata Dave: “Quien quiera que fuese, no se ganaba la vida como fotógrafo.”
Yo: “Hey, quizás deberíamos empezar a jugar antes de que acabe viéndole los genitales a alguien.”
El Gordito: “Mi único deseo es que un día sea capaz de ver de nuevo mis propios genitales, pero lamentablemente la tarta de frutas es una amante despiadada.”
Psicópata Dave: “Vale, vamos a empezar a crear personajes. Os recuerdo que esta partida os permitirá seguir el desarrollo de vuestro joven aprendiz Jedi. Recordad que esta es la Academia Jedi antes de Star Wars y antes de esa nenaza de Darth Vader.”
El Capullo: “¿Darth Vader es una nenaza?”
Psicópata Dave: “Si Vader hubiese sido un auténtico Señor del Sith, habría matado a su hijo y al Emperador, y habría usurpado todo el poder para sí mismo.”
El Gordito: “Una victoria engañosa, como mucho. ¿Qué hay de las fuerzas comandadas por Leia y Han Solo?”
Psicópata Dave: “Todo lo que Vader habría tenido que hacer sería bombardear masivamente la superficie de Endor y entonces, una vez que capturase a Leia, la transformaría en su consorte.”
Yo: “Pero es su hija.”
Psicópata Dave: “Sí, y de esa forma el poder de la Fuerza y su línea de sangre permanecerían puras.”
Asenath: “Tiene sentido.”
Naturalmente, la chica con el brazo de aleta estaba de acuerdo.
Así que nos pusimos a crear nuestros personajes. Cada uno de nosotros iba a interpretar a un recluta recién llegado. Nos econtramos todos juntos en la Academia Jedi, esperando en fila la llegada del maestro Yoda.
Viernes, 7:00 PM
Psicópata Dave: “Un silencio se apodera de la habitación cuando entra el maestro Yoda. La pequeña y frágil figura se aclara la garganta antes de empezar a hablar.”
El Capullo: “Guau.”
Yo: “Estoy impresionado.”
El Pervertido: “Esta puede ser la mejor partida de todas.”
Psicópata Dave: “El maestro Yoda os observa atentamente y luego comienza a hablar. SOY YODA, EL MAESTRO JEDI, VUESTRO INSTRUCTOR JEDI DE MAYOR RANGO. DE AHORA EN ADELANTE SÓLO HABLARÉIS CUANDO OS HABLEN PRIMERO, ¡Y LA PRIMERA Y LA ÚLTIMA PALABRA QUE SALDRÁ DE VUESTRAS PONZOÑOSAS CAÑERÍAS DE DESAGÜE SERÁN “SEÑOR”! ¿SOIS CAPACES DE ENTENDER ESO, GUSANOS ESPACIALES?”
Todos nosotros: “¡Señor, sí, señor!”
Psicópata Dave: “¡SHAZBOT! ¡NO TE OIGO! ¡SUENA COMO SI TUVIESES TETAS!”
Asenath: “Uhmmm...”
Los demás: “¡Señor, sí, señor!”
Psicópata Dave: “SI LLEGÁIS A ABANDONAR EL PLANETA, ESCORIA ASPIRANTE A JEDI, SI SOBREVIVÍS AL ENTRENAMIENTO DE RECLUTAS... SERÉIS UN ARMA, SERÉIS UN SACERDOTE DE LA MUERTE AMANTE DE LA PAZ Y REZANDO PARA LA GUERRA. PERO HASTA ESE DÍA, ¡SOIS VÓMITO! SOIS LA FORMA DE VIDA MÁS ABYECTA. NI SIQUIERA SOIS FORMAS DE VIDA INTELIGENTE. ¡NO SOIS MÁS QUE APESTOSOS FRAGMENTOS DESORGANIZADOS DE EXCREMENTO DE ANFIBIO! ¡Y YO SÉ LO QUE ME DIGO, PORQUE SOY ANFIBIO! Y PORQUE SOY DURO NO OS VOY A CAER BIEN. ¡PERO LOS JEDI NO ODIAN, ASÍ QUE DEBO APALIZAROS HASTA QUE SINTÁIS LA TRANQUILIDAD DEL LADO LUMINOSO DE LA FUERZA! ¿SOIS CAPACES DE ENTENDER ESO, GUSANOS ESPACIALES?”
Todos nosotros: “Señor, sí, señor.”
Psicópata Dave: “Yoda camina hasta el personaje de El Gordito. ¿Qué aspecto tiene?”
El Gordito: “Mi personaje parece un albino de pelo largo pintado por Michael Whelan. Su nombre es Fauntleroy Jones... ¿qué no, illo?”
Psicópata Dave: “¡Y UNA MIERDA DE BANTHA! A PARTIR DE AHORA TU NOMBRE SERÁ APRENDIZ PELOTASCUADRADAS! ¿TE GUSTA ESE NOMBRE?”
El Gordito: “No tié la resonansia que estaba buscando... ¿que no, illo?”
El Pervertido: “¿A qué viene el acento sureño?”
El Gordito: “Mi personaje viene de la parte sur de la galaxia.”
Psicópata Dave: “¡SELLAD VUESTRAS TRÁQUEAS!”
Yo: “¿Estás seguro de que Yoda actuaría de esa forma?”
Psicópata Dave: “El maestro Yoda le corta la respiración a tu personaje hasta que se desmaya.”
Viernes, 8:00 PM
Tan detallista como siempre, Psicópata Dave nos dió unos momentos para que cada jugador presentase a su personaje, antes de aplastarlos completamente. El Capullo estaba interpretando a un chaval con extraordinarias habilidades matemáticas llamado Adric. El Pervertido y Asenath jugaban con primos incestuosos. Psicópata Dave nos guió paso a paso a través de su visión del entrenamiento Jedi.
Yo: “Así que es como una máquina automática de lanzar pelotas...”
Psicópata Dave: “Solo que lanza bolas de petanca.”
El Capullo: “¿Así que vas a vendarme los ojos y a lanzarme bolas de acero de cinco kilos?”
Psicópata Dave: “Si la Fuerza es poderosa en ti, sobrevivirás. Tira los dados.”
Viernes, 9:00 PM
Yo: “Cuando haya terminado de visitar al personaje de El Capullo en la enfermería, vuelvo a colarme en los barracones antes de que apaguen las luces.”
Asenath: “Cuando apaguen las luces y estemos todos en nuestras literas, mi primo y yo usamos la Fuerza para practicar un masaje sobre los genitales del otro hasta alcanzar el orgasmo.”
Yo: “Yo... uhhh...”
El Capullo: “¿Los Jedis pueden hacer eso? No me extraña que siempre estuvieran relajados.”
Psicópata Dave: “¡CERRAD VUESTROS PUERCOS ORIFICIOS ESPACIALES!”
Viernes, 11:00 PM
Psicópata Dave: “HE AQUÍ MI SABLE. ESTA HOJA...”
Viernes, 11:59 PM
Psicópata Dave: “Cada uno de vosotros monta en su caza Y-Wing y se prepara para la primera misión de entrenamiento. Todas vuestras naves están aparcadas en la cara oscura del planeta.”
El Capullo: “Me alegro de que mi personaje haya salido de la enfermería. La verdad es que no estaba seguro de cómo interpretar que me pongan una lavativa en el colon.”
El Gordito: “¿Lo estaría alguien?”
Psicópata Dave: “Vale, Capullo, tu personaje va primero. Haz una tirada de pilotar mientras vuelas por la cara oscura del planeta.”
(tirada)
El Capullo: “¡Sí!”
Psicópata Dave: “¡Excelente! Ahora vamos a la parte del ejercicio con fuego real.”
El Capullo: “¿Qué?”
Sábado, 12:30 AM
El Pervertido: “Todos hemos ahorrado para traerle esta cesta de fruta a tu personaje, Capullo.”
El Capullo: “Guau. Me la comería si mi personaje conservara algún miembro.”
Sábado, 1:30 AM
El Gordito: “¡Reto al aprendí Malfoy a un duelo! Estoy jarto de su gilipollese... ¿que no, illo?”
El Pervertido: “¡Ese repelente niño pijo! ¿Cómo osa sabotear nuestra carroza para el desfile de la semana del Orgullo Mandaloriano?”
Asenath: “Ten cuidado, es muy habilidoso.”
Yo: “Mirad, esto ha sido... oid... es tarde y yo tengo que trabajar por la mañana.”
Psicópata Dave: “Pensé que habías venido a jugar una partida, no a salir corriendo porque te ha entrado un poco de sueño.”
Yo: “Tengo obligaciones de trabajo.”
Psicópata Dave: “¿Y qué pasa con tus obligaciones hacia la Fuerza?”
Yo: “Venga, vale, me quedo otra hora. Al menos hasta el final del duelo.”
Sábado, 2:30 AM
El Capullo: “El maestro Yoda fue muy amable dejando que compartiéramos una habitación en el hospital.”
El Gordito: “Esas fueron, sin ningún lugar a dudas, las peores tiradas de dado de mi vida.”
El Pervertido: “Yo robo unos cuantos guantes de goma y puentes dentales para después.”
Asenath: “Siempre tan romántico.”
Yo: “Vale, me voy.”
El Capullo: “Este parece un buen momento para dejarlo.”
Psicópata Dave: “Pero la partida no ha acabado aún.”
Yo: “Pero dos tercios del grupo está en la enfermería.”
Psicópata Dave: “¡Aún hay aventuras que vivir!”
Yo: “Venga, vamos a recoger las cosas.”
Psicópata Dave: “Bueno, pero espera un minuto. Tengo unas cuantas escenas más que jugar, ¿vale? ¿Por favor?”
El Capullo: “Oh... venga, vale.”
Psicópata Dave: “Bien. Necesito una cosa.”
Psicópata Dave se excusó y se fue a su dormitorio. El Capullo y yo empezamos a guardar nuestras cosas para marcharnos. El Gordito comenzó a intentar ponerse de pie. El Pervertido y Asenath estaban discutiendo sobre varios sitios a los que podían ir a aparcar el coche. Todos nos quedamos callados cuando Psicópata Dave salió de su habitación llevando una escopeta de cañones recortados.
Yo: “Ah... ¿qué es eso?”
Psicópata Dave: “Me gusta hacer tiradas de dados importantes haciendo que los dados reboten en el cañón.”
El Capullo: “¿Está cargada?”
Psicópata Dave: “Probablemente.”
El Gordito: “No me siento cómodo con armas en la mesa de juego.”
Psicópata Dave: “Lo siento, pero es que jugar al rol es ahora la única cosa que me importa en la vida. Y cuando no puedo jugar, me siento como si mi alma estuviese siendo transportada a un miasma oscuro donde el bien y el mal ya no tienen sentido.”
El Capullo: “¿Sabes? Podríamos quedarnos un rato más.”
Yo: “Sí, ¿por qué parar ahora?”
El Pervertido: “Esto acojona un poco.”
Asenath: “Sí, y me está poniendo muy cachonda.”
El Pervertido: “Mi pequeña zorra.”
Asenath: “Mi semental galopante.”
Yo: “¿Pero a vosotros qué LECHES os pasa?”
Sábado, 3:30 AM
Asenath: “Mira, alguien ha robado el sable de luz de mi personaje, ¡y de aquí no se mueve nadie hasta que sepa quién ha sido!”
El Capullo: “Creo que el conserje es malvado.”
Yo: “¿Por qué?”
El Capullo: “Cada vez que aparece, Psicópata Dave toca la Marcha Imperial en su órgano Casio.”
Sábado, 5:00 AM
El Gordito: “¡Podemos adoptar a la mofeta como nuestro animal de compañía! ¡La mascota de los barracones! ¡La llamaré Hawkmoon!” [sí, como Dorian Hawkmoon, una de las encarnaciones del Campeón Eterno de Michael Moorcock].
El Capullo: “Pero, ¿y si el maestro Yoda se entera? Nos meteríamos en un buen lío.”
El Gordito: “No pasará nada mientras no haya ningún ruido repentino.”
Psicópata Dave: “El maestro Yoda irrumpe en la habitación. ¿QUÉ SON TODOS ESTOS SUSURROS CONSPIRATORIOS?”
Sábado, 5:15 AM
El Pervertido: “¿Sabéis qué? Estoy bastante seguro que colgarnos de los pulgares debería hacer que Yoda se ganase un punto del Lado Oscuro.”
Psicópata Dave: “¡CIERRA TU SUCIO ORIFICIO ESPACIAL!”
Sábado, 6:30 AM
Yo: “Vale. De acuerdo. Ayudo al resto del grupo a sabotear la nave espacial del aprendiz Malfoy.”
El Capullo: “¿Crees que esto es parte del meta-argumento?” [el meta-argumento es la “gran historia” que tienen algunos juegos y que va transcurriendo más o menos independientemente de lo que hagan los jugadores, aunque éstos pueden contribuir a alterarla en algunos puntos. En este caso se referiría a a la caída y posterior resurgir de la República, a la derrota del Imperio, etc.]
Sábado, 7:15 AM
Psicópata Dave: “El maestro Yoda dice: ¡YA ESTÁIS LISTOS PARA EL CURSO AVANZADO DE NAVES ESPACIALES!”
El Capullo: “Yo me escondo al final de la fila y rezo por que no me vea.”
Yo: “Vale, voy el primero.”
Psicópata Dave: “¡VAS A ACABAR ESTE RECORRIDO, GUSANO ESPACIAL!”
Yo: “Sí, maestro, sí. Lo haré lo mejor que pueda.”
Psicópata Dave: “¡ACABARÁS ESTE RECORRIDO! ¡NO TIENES NINGUNA OTRA OPCIÓN! Y luego Yoda saca un bláster y te dispara en el fémur. Tienes cinco asaltos de combate antes de desangrarte hasta morir.”
Sábado, 10:00 AM
Yo: “Bueno, ya llego tarde al curro.”
Psicópata Dave: “¿Y a quién le importa? Vuestros personajes se han largado todos a pasar el día en una casa de putas espacial.”
El Pervertido: “¡Finalmente, una partida en la que me siento identificado!”
El Capullo: “Mi personaje y el de El Gordito comparten una puta espacial.”
El Gordito: “Sí, y acuérdate de quién disparó primero, chaval.”
Sábado, 2:00 PM
Yo: “Mientras los demás están en el baile tejano en gravedad cero, me encierro dentro de mi macuto y me vuelo la tapa de los sesos de un disparo.”
Psicópata Dave: “Vale. Haz la tirada.”
(tirada)
Yo: “¿Cómo he podido fallar?
Psicópata Dave: “¿Por qué estás intentando arruinarle la partida a los demás?”
Yo: “Mira, quizá esta partida sea divertida para tí, ¡pero esto no es Star Wars!”
El Capullo: “¡Ab3! ¡Está armado! ¡Nunca te metas con un master armado!”
Psicópata Dave: “¿Qué es lo que quieres decir, exactamente?”
Yo: “Pues mira, un argumento de dibujos animados, gente con acentos falsos y adolescentes salidos haciéndose pasar por tipos duros NO es de lo que va Star Wars. Me largo de aquí.”
Psicópata Dave: “¡Grrrrrrrrrrrrrrr!”
El Capullo: “Mira, mi personaje está encerrado en los servicios sin papel. ¿Puede usar la Fuerza para coger un rollo del armarito de los repuestos?”
Psicópata Dave: “¿Eh? Oh, sí. Finalmente estás actuando como un Jedi.”
La leyenda dice que esa partida duró tres días más, hasta que tan sólo quedaba El Gordito. Nunca volví a jugar con Psicópata Dave, quien fue desapareciendo lentamente de mi círculo de amigos, perdido en una espiral de destrucción llena de locura, odio a sí mismo, y productos de Games Workshop.
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